in ,

Как уехать от родителей без сепарации

Многих молодых и не очень людей мучает один и тот же вопрос: как уехать от родителей. Но уехать без сепарации.

Это когда вы переехали, но мама продолжает держать вас в тисках телефонных звонков и обвинений.

Особенно трагична ситуация у единственных детей в семье. Мне повезло, у меня есть старший брат. И он исполняет роль хорошего сына.

Я же в своей семье рандомный фрик, от которого можно ждать чего угодно, кроме правильных поступков (например, замуж, машина в кредит, ипотека). Зато какой мой брат рыцарь тамплиер на фоне меня, ослепнуть можно от его сияния.

Но не думайте, он действительно прекрасный сын, и муж, и гражданин и отцом он будет замечательным скоро.

Так вот, как уехать от родителей детям-одиночкам, которых жестко контролируют

Во-первых, чётко осознать, что ваше перманентное чувство вины перед мамой — это результат ее манипуляций. Никто не умеет так профессионально дергать за наши ниточки, как это делают наши мамы.

Ваша задача — не воспринимать ее обвинения всерьёз. Не входить в диалог на эту тему.
Держитесь. Игнорируйте, сколько можете.

Знаете, можно жить и без чувства вины.

Помогать маме, когда нужно (но не в ущерб своей жизни) и проводить с ней время (строго дозированное, потому что вам надо заниматься своей жизнью).

Во-вторых, воспитывать родителей.

То есть, аккуратно приучать их не залезать в вашу жизнь.

Вам не нужны их советы, у вас своя голова есть. Поэтому когда вас бомбардируют критикой или советами, вы пресекаете это словами: «Мама, я разберусь».

Если мама требует срочно вашего присутствия потому, что плохо себя чувствует, выясняете, что с ней, как можно помочь дистанционно. Чаще всего, это диверсия, чтобы держать вас около себя.

Необязательно выезжать по первому свистку. Пару раз не приедете и у неё прекратится плохочувствие.  (Но мы понимаем, что если у мамы не дай бог онкология, то вы должны отложить все в сторону и ухаживать за мамой. Тут вы обязаны, точка).

Вы не обязаны быть лучшей дочерью на свете и страдать от созависимости.

Я давно смирилась с тем, что я херовая дочь. Правда, когда я нужна, я всегда рядом и мои деньги к их услугам.

И я все равно плохая дочь. Я это слышу регулярно, и соглашаюсь с этим. Меня это не ранит, я не стараюсь быть хорошей.

Просто потому что это бездонная пропасть. Чем больше даю, тем больше от меня требуют и выражают недовольство.

Поэтому даю тогда, когда считаю нужным.

Цена за звание хорошей дочери слишком завышена, я поживу в звании плохой — это подешевле (и ни хрена не бесплатно).

Помню, первое время после переезда я ещё велась на манипуляции. И это было больно.

В какой-то момент меня это достало и я перестала общаться с семьёй почти на полгода.
Чтобы они поняли несколько моментов: я взрослый автономный человек, со мной больше нельзя разговаривать ультимативно, я имею право на личную жизнь и им не нужно знать подробности, у меня свои дела и они могут быть приоритетнее их дел.

Мой метод слишком жесткий, но я не знала в тот момент, как мне ещё донести до них простую мысль: я не собственность.

Я не советую вам переставать общаться с родителями, это неправильно, неблагодарно (кстати, важное триггерное слово) и жестоко.

Просто придётся выстраивать дистанцию каждый день, не реагировать на обидочки (не бросаться доказывать, что вы любите мамочку, исполняя ее капризы) и грудью защищать свои границы.

И придётся так жить не один год.

Да, мы любим наших родителей, хотим им и здоровья и долгих лет, они много для нас делали.

При этом, любовь к родителям не должна быть жертвенной.

Автор: Ануш Манасян